I know what it means, to walk along the lonely street of dreams. Here I go again on my own.

Nu är jag hos mamma och pappa. Det känns jättebra. Vi har tagit upp en säng till huset ifrån salongen, så jag kommer sova i systers musikrum, men det blir jättebra.. Jag är helt slut redan, kan inte fatta att klockan bara är lite över sju. Jag kommer att vara här till fredag, kanske lördag.. Sen åker jag hem någon dag och därefter är det möjligt att jag åker tillbaka hit. Står inte ut att vara hemma själv, med alla tankar, rädslor, minnen, funderingar.
Hur har du det nu? Vad gör du just nu? Hur känner du för allting just nu? Osv.. samt alla minnen som sitter i väggarna.

Vi ska snart äta middag, ny ugnsgriljerad skinka med sås och potatis, urgott.. Det har luktat gott här i flera timmar nu. Sedan ska jag nog lägga mig och läsa eller skriva mer på min bok, och därefter sova gott.

Dessutom fått reda på att jag inte kommer jobba fler nätter nu, jag går över på dagschemat nu direkt fr.o.m. torsdag. Snacka om skönt.. Kommer bli en tuff avslutning på veckan dock, men det är det värt..

Nu ska jag nog gå och se hur det går med middagen.. Hoppas ni har det bra och att ni har det lugnt.

Jag tänker inte censuerar lika mycket denna gången, för jag pallar inte ta hänsyn till de som läser nu.. De som tar illa upp eller liknande får väl helt enkelt blunda eller sluta läsa. Det är för min skull jag gör detta.

Igår träffade jag Zandra en stund, vi tog en snabb runda nere i stan för att titta in rean. Jag köpte ett par jeansleggins med nitar i stentvätt och en kofta från Vero Moda, och en jeansskjorta och en tunn stickad tröja på Gina. Mycket fint.. Dock känns det ovant att storlek 38 är för stort i byxor igen. Det var nog fyra år sedan sist.. och att S sitter bra på överdelen. Jag har nog inte riktigt förstått hur mycket jag har gått ner egentligen.
Vilket leder oss till gårkvällen. Jag fick min första panikångestattack på säkert ett år.. Vet inte om några av er också får sådana? Det är iallafall inte kul.. Och jag försöker verkligen känna av när den börjar men jag klarar det inte, så det blir extra jobbigt när den väl startat.. Försökt se ett samband med hur jag har det just nu i livet och se ifall jag kan se om det är något liknande när jag hade perioden sist.
Och jag kan bara se inre stress och mat som problem. Jag äter fruktansvärt dåligt, och jag vet att det är dumt, men jag kan inte. Har ingen lust till någonting. I augusti i år vägde jag 68.8 kg, då bestämde jag mig för att gå ner kanske 6 kg, jag ville hamna runt 61-62 iallafall.. I morse när jag vägde mig så var vågen på 57.1 kg.
Vad har hänt?

Denna hösten.. Skolan har varit sjukt löjlig och omöjlig. Nicklas och jag har gjort slut efter 5 år tillsammans, vilket har medfört lägenhetsförsäljning, panikletande efter nytt boende, en massa känslor som virvlar omkring i mig. Jag har fått fast jobb, mest nätter, som nu snart går över till dagjobb, tack gud för nätterna ger mig en otrolig ångest. Jag klarar inte av dom. Jag har bantat.. Ja, men det gick lite överstyr. Och är fortfarande inte bra alls. Och jag är kär, jätte. Men det är lika komplicerat som underbart. Och jag har nog aldrig känt mig så ensam som jag gör just nu. Det är hemskt.. Och jag saknar min elaka katt så jag tror jag dör..

Så jag antar att det har varit en ganska jobbig höst och vinter.. Jag håller tummarna för att våren innebär bättre och lyckligare känslor. Flyttar till min egen lägenhet i nästsista veckan i januari, där jag hoppas att jag trivs. Kommer få närmare till några av mina närmsta vänner.
Och resten.. jag hoppas bara innerligt att det kommer att lösa sig, för jag vill så gärna.

Vet inte om jag är extra känslig eller vad det är, men jag har så svårt för att dölja vad jag känner, och just nu tycker jag att livet är förjävligt. Faktiskt. Och jag är så sugen på att bara ta mina saker och flytta hem till mamma där jag vet att någon kan ta hand om mig, för just nu verkar jag inte kunna ta hand om mig själv.
Samtidigt som det känns som ett misslyckande så kanske det är nödvändigt för att jag inte ska gå under helt igen. Kanske borde vara där några dagar bara.

Förlåt.. men jag måste få det ur mig. Det finns tusen saker till jag skulle behöva prata med någon om, men jag kan inte.

Det är inte ofta jag blir så ledsen så jag bara lägger mig raklång på rygg på golvet och gråter högt. Faktum är att det inte har hänt på väldigt, väldigt, väldigt länge. Men idag. Vissa stunder känns allt helt underbart och andra känns det så fruktansvärt jobbigt. Försöker se allting positivt och hålla skenet uppe, men ibland är det inte lätt.. För att vilja någonting så mycket men inte kunna, av olika anledningar. Att samtidigt vara så lycklig av en anledning, och av samma vara jätteledsen. Och idag känns allt hopplöst. Jag vet att det inte Är hopplöst men att bara behöva prata, men inte kunna. Att ha så mycket känslor som jag inte kan visa öppet, inte än. Att vilja vara nära men inte få..


Ja, för jag är ju kär.. Och inte i min iPhone. I någon mer levande. Men det är svårt.


Försöker tänka på annat just nu, känner mig bara hopplöst ledsen, det finns inget stopp.
Tvättar, packar, hänger tvätt, sorterar garderoben osv.
Men det är lönlöst för jag kan inte tänka på någonting annat än Dig ändå.

Kom ifrån bloggandet både när det gäller att uppdatera, och när det gäller avståndet. Åkte iväg över julen för att jobba. Var utanför Falkenberg i ett av de största hus jag någonsin varit i, som personlig assistent. Jag hade det väldigt bra, men kände inte riktigt att det var Jul i samma bemärkelse som det känns när man är hemma med familjen. Men det gick, och ger en hel del plus på kontot.

Igår kom jag hem, körde direkt till mamma och pappa där vi åt middag, hade julklappsspelet och lite julklappsutdelning.. Nu hade jag redan fått mina julklappar innan, men fick ju ändå. Fick bland annat en spikmatta, som jag velat ha så otroligt länge. Hoppas den kan lugna denna själen också.. Ska ta med den hem idag och testa ligga på den ikväll. Det var iallafall mycket trevligt. Åt revbensspjäll, sås och potatis.. Snacka om gott! Och sedan cheesecake till efterrätt med pepparkaka och apelsin, underbart god.. Det var en lugn kväll, med mycket, mycket skratt..
Nu tänkte jag packa litegrann och dricka upp mitt te. Jag har ju fått lägenhet, om någon missat det. Vi har äntligen fått sålt vår (men vi har haft sån jäkla tur alla tre gångerna, så ska väl inte säga äntligen egentligen..) och tjejen som köpte vår, hennes hyrestvåa i utkanten av Trelleborgs centrum ska jag alltså ta över. Helt underbar lägenhet. Kärlek vid första ögonkastet. Högt i tak, i ett hus som ser ut som ett vanligt bostadshus, med endast tre lägenheter i. Stora fönster i vardagsrummet, köket och sovrummet ut mot gatorna. Badkar ska sättas in, köket är nyrenoverat.. Ja den är helt enkelt underbar.. Kände mig hemma i den direkt när jag kom in. Kände att där vill jag verkligen bo. Och den känslan ska man ta vara på.
Så nu spanar jag in ny säng tänkte jag, samt en ny byrå med spegel på till sovrummet. Jag har alltid velat ha en sådan byrå, och nu när jag ska bo ensam känns den okej.

Jag vill absolut ha denna byrån och ett eller två sådana här nattduksbord.



Sedan vet jag inte riktigt vilken av sängarna jag ska ha..
Funderar på antingen den i vitt "järn" eller den som är väldigt enkel utan sänggavlar eller någonting.. Den låga. Vill att det ska vara väldigt enkelt, och det viktigaste är att det är vitt och ljust. Men den kanske är för låg för nattduksborden? Vi får se. Jag tänker ta med mig mamma och en tumstock till IKEA snart, efter att vi har tagit mått på lägenheten osv, så ska jag handla detta. Gud så mysigt det ska bli..



Återgår till packandet en stund till, sedan ska jag till mamma och pappa, fixa hår, äta middag och sedan spela ett sällskapsspel som Pam fick igår faktiskt.. ett musikspel. Älskar verkligen att spela spel, socialt och roligt.

Hoppas att ni har en skön söndag!

Alla som får fira julaftonen med personen de älskar ska se det som en otrolig lyx. Ta verkligen vara på varenda sekund ni får med personen och bara njut. För det skulle jag gjort om jag hade fått göra det.

Vissa stunder är allting väldigt jobbigt.
Det värsta är nog att jag inte kan prata med någon ordentligt..
"Jag tar ingenting för givet, sånt är livet, sånt är livet.."

Idag har det knappt hänt någonting. Fruktansvärt tråkigt.. Det har snöat litegrann men det försvinner lika fort som det kommer. Imorgon ska jag iallafall köra in och skriva under anställningspapperna. Ska bli skönt att ha det gjort. Kanske blir det att jag kör till Lund för att äta lite tillsammans med Nicklas. Vi får se vad som händer och vad jag känner för. Är riktigt hungrig just nu men nu får jag ju inte tag på något att äta. Eller jo.. får kolla igenom kylen.

Jag har skrivit en mini önskelista idag. Inte för att jag kommer få några julklappar som jag inte vet om, men ändå. Jag vet att jag ska köpa lite till mig ifrån mormor, morfar och farmor, farfar så kanske kan köpa någonting av det då.. Är sugen på köpa lite fina bodylotions från The body shop. Känner att jag skulle behöva lite såna saker nu faktiskt.. Får sådana perioder. Köpte ett jättefint schampoo, balsam och leavein kur idag. Man får skämma bort sig ibland.
Nej nu börjar jag bli sömning faktiskt.. Klockan har blivit 01.07.. så nu är det nannedags.

Paret som var och kollade på vår lägenhet igår kommer igen på
fredag.. Sånt gillas. Hoppas verkligen att vi får sålt den.
Inte för att jag inte har börjat att trivas men.. det vore skönt..
Då ska jag börja leta lägenhet på riktigt, kul!

Idag händer inte mycket.. Riktigt tråkig dag faktiskt.

Tror jag tar ett bad nu.. Sen får vi se om jag försöker koppla in
Nintendot 64 faktiskt.. Guuud vad jag har tråkigt..

Hoppas ni har det bättre.